Транспортные анекдоты

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?

- Конечно, участники.

- А почему тогда транспортный налог не платят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если кататься на лифте вверх — вниз,

То можно довести дом до орг@зма

-2 -1 0 +1 +2

- А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!

- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочу купить машину.

- Ну ты же поддержишь российского производителя?

- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.

Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.

У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь? !

— Да вот, еду...

— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать! "

-2 -1 0 +1 +2

- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как девятка? Только что купил вроде шестерку!

- Перевернулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"В моей работе есть плюс и минус.

А когда одного из них нет, то нифига не работает. "

Водитель троллейбуса

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на радио:

- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Валентину, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.

Идиот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Но! " - крикнул извозчик.

"Пасаран! " - ответила лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025