Транспортные анекдоты

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор! ?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик! !

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!

- А зачем вам?

- Ну я посмотрю... .

- Ну купи себе и смотри. ..

- Ваш билетик!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

-2 -1 0 +1 +2


Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тесла стала наконец-то полностью автономной!

Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис.

Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том, что она ещё существует, узнает, только оплачивая очередные счета...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне нравится авто BMW X3.

Бывает так, едешь сзади него, или стоишь на перекрестке и думаешь:

- Куда, куда отправится резким рывком твой хозяин? Направо? Налево? На разворот?

И читаешь сзади у машины:

- ХЗ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нехер, то да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?

- Нуу... вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...

- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочу купить машину.

- Ну ты же поддержишь российского производителя?

- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

-2 -1 0 +1 +2


Многие... как бы сказать ... водители используют поворотники как вопрос: "Чё, заценил, как я только что перед тобой перестроился? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сталинские времена купила семья жигуль. Как и водится, сломался он в первый же день. Сын, рассматривая инструкцию автоваза:

- Папа, это наша библия!

- Нет, сынок. Это теперь наша камасутра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:

- Вам нужно выходить в Ле Като?

- Да.

- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10: 45, а не в 10: 15.

Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.

Пассажир, бледнея, говорит:

- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся!

Для меня это целая трагедия!

Контролер решает помочь пассажиру:

- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

Возвратившись, он говорит:

- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.

Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:

- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026