Транспортные анекдоты

Идет мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.

Дверцу попробовал — открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит. Вдруг машина поехала... мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел. Вот деревня показалась, уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь?

— Да вот, еду...

— Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню.

Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.

— Мне очень жаль, но эта услуга стоит100 евро, — сказал крестьянин.

— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.

— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть!

— Милок, помоги мне через дорогу перейти!

— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.

— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

Мужик приезжает на автосервис и говорит:

— Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:

— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!

А тот ему:

— Какой же я тебе солдат, я моряк.

Наркоман поворачивается к бабке:

— Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

Самолёт летит в Москву

Почти три часа полёта. Кабина пилотов. Командир наблюдает за вторым пилотом, который держит штурвал.

Самолёт плавно обходит небольшие облака, поворачивая то направо, то налево, как автомобиль, перестраивающийся из ряда в ряд. Такие манёвры в водительской среде называются "шашечки".

— Слушай, Тофик, ты зачем так самолет ведешь? Это тебе не автомобиль. Это "Боинг"! Иномарка, да.

— Я между прочим, Ахмед Хасанович, в Москве три года таксистом работал, тоже на иномарке.

— Вах! — восклицает командир. Смотрит на дисплей и приборы, затем на Тофика, и говорит:

— Сейчас как с Садового кольца поворот на Ленинский проспект, также поверни, и будем снижаться.

— Знаю такой поворот – улыбается Тофик. Самолёт плавно поворачивает и переходит на снижение.

— Хорошо.

Ахмед Хасанович берет управление в свои руки. Смотрит на Тофика и говорит как бы невзначай – на этом повороте почти всегда гаишники стояли, и днём и ночью. Говорит серьёзно, а глаза лукаво поблескивают.

Тофик понимающе кивает головой. Полёт продолжается.

— Ну, что, красивая, поехали кататься!

— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:

— Сынок, встань пожалуйста!

Один панк другому:

— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

Правила езды для МАЗов:

Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо — нет ли другого МАЗа, продолжить движение.

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?

— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

— Правда всегда себе дорогу найдет!

— С нашими-то дорогами?..

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит:

— Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.