Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Любовники почти три часа занимались ceкcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: — Устал?! Да я просто зае... лся! . .
— Устал?! Да я просто зае... лся! . .
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро.
Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше? ?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?! ?! ?! ? - Ну вот я и пришел.
- Ну?! ?! ?! ?
- Ну вот я и пришел.
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Круассан?
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.
- Я поняла.
Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в неё большой шоколадкой
Баш. Собственно, добавить нечего:
...
Дорогие дамы! Не женщины или девушки, а именно "дамы". все вы поголовно прекрасно готовите, отлично убираетесь и зашибенно обслуживаете в кровати (в такое сочетание с трудом верится, ну да ладно). При этом поголовно сетуете, мол, принцев нету.
Так вот.
Во-первых, принцам мин@ты делают служанки; борщи — кухарки, а убирают — горничные. В принцессах они ищут воспитание, интеллект и вкус.
Во-вторых, принцы не дарят принцессам колечки-айфончики. Дарят впечатления — типа послушать соловья ночью в лесу. За колечки получают любовь конюхи, они же ведутся на борщ.
В-третьих, принцы не проводят вечер пятницы в пивбаре, а выходные — на шашлыках. Они ходят на премьеры в оперу и гуляют на природе. Гулять и бухать — это про разное, так на всякий случай.
Так вот — вы ведете себя как служанки, выбираете конюхов, получаете стандартный пролетарский брак с драками и изменами. Все логично. Нелогичны лишь сетования на отсутствие принцев в жизни...
Молодой человек делает девушке предложение.
— Выходи за меня замуж.
— А что мне еще придется за тебя делать?
Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
