Анекдоты соцсетей #девушка

Объявление:

- Девушки, если вы некрксивые, у вас редкие волосы, ломкие ногти, вы толсты и уродливы, приходите к нам. У нас темно и мы пьяные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорите девушки - слабый пол?

А вы видели, как они, выходя из машины дверью х[рена]чят?!

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?

- Заманил на хлеб в походе, сынок.

- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?

- Это только в первый день похода, сынок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...

А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень говорит девушке:

— Пойдем в кино?

Она смущенно:

— А, может, лучше ко мне домой?

— Hе, у тебя ж телевизор не работает!

-2 -1 0 +1 +2

Рассказали.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.

Появляется Манана

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что. . . ну и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют

2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,

100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.

Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она ох[рен]еет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?

- домашку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.

С уважением, Утки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025