- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
- Девушка, давайте сыграем на раздевание!
- А вам интересно посмотеть или похвастаться?
Вадик друзьям:
— Знакомьтесь, моя девушка!
— Здравствуйте, новая будущая бывшая Вадика!
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.
Мое твердое убеждение — курящие девушки посасывают совершенно не то.
— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— [м]ля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
— Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал:
- У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
- У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
- У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
— Девушка, а Вы не из дворян случайно?
— Да, но ... к ак Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
— Девушка, мне презервативы!
— Тут очередь.
— Мне срочно!
— Вам завернуть или натянуть?
