Анекдоты соцсетей #девушка

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Да!

- Закрыто, наверно, было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

-2 -1 0 +1 +2

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка молится богу:

— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

– Ира.

– Ира, вы тр@хаетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"

Девушка: - "Я парня из армии жду"

-2 -1 0 +1 +2

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличается комар от девушки?

Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного aн@льного ceкса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?

— 8-0... Hууу... Да..

— А за 20 рублей?

— Да за кого вы меня принимаете! !?!?!!?!!

— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В цветочной лавке:

— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...

— Ну, давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?

— Обозвал дурой.

Продавец подает шикарную розу.

— ...овцой.

Подает вторую.

— ...тупой.

Подает третью.

— ...жирной.

Продавец забирает одну:

— Это не ей, вам розы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

— Здравствуйте, у вас вазелин есть?

— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:

— Да нет, мне обычный нужен.

— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:

— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

— Девушка, а чем вас этот не устраивает?

— Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025