Анекдоты соцсетей #девушка

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:

— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?

Те в ответ:

— А в преферанс, это куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла девушка в аптеку. Спрашивает у продавца:

— А у вас есть "Циллюлитоисчезан"?

Продавец:

— Нет.

— А "Жиросамопропадан"?

— Нет.

— Ну, хотя бы...

— Девушка, вам нужно "Кхолодильникунеподходин", "Меньшенадожратидин" и "Послешестинеедин"!

-2 -1 0 +1 +2

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли ОН?

25 летняя спрашивает:

- Xороший ли ОН?

А девушки после 30 лет спрашивают:

- Где ОН? е[ж]т!!!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:

- Вы действительно так думаете?

- Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!

— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?

Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:

— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине подарков.

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

-2 -1 0 +1 +2

Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.

Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке:

— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стyдент и девyшка:

(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?

(Д) 8)~ - ДА!

(С) - Пошли, вон автобyс идет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на ceкс!

- Это как?

- Если я выиграю, я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну... тогда ты переспишь со мной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что же подарить любимой девушке на 8

Марта? Серьезная проблема...

Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.

Так подарите ей шарик от подшипника!

Это оригинально, и х[рен] чего с ним случится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ему бы - девушку простую, мягкую, как вата.

А ему досталась Я — кусок неадеквата

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025