Анекдоты соцсетей #девушка

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

-2

-1

* * *

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

-2

-1

- Девушка, ваши родители террористы?

- Нет, а что?

- Просто вы - бомба.

-2

-1

* * *

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

-2

-1

* * *

После постели Он - Ей:

- А ты говорила, что была девушкой.

- А я и была - у Сереги спроси!...

-2

-1

* * *

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

-2

-1

* * *

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

-2

-1

* * *

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

-2

-1

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:

- Нет, барин, нельзя!!!

Помещик:

- Почему нельзя? !!!

Голос крестьянина:

- Х#@ отморозишь!!!

-2

-1

* * *

— Девушка а вы кем работаете?

— Дояркой.

— А что делаете?

— Даю.