Анекдоты соцсетей #девушка

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

-2

-1

* * *

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceкcом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

-2

-1

Френдзона существует не потому что девушка с@чка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.

-2

-1

* * *

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.

-2

-1

* * *

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?

-2

-1

* * *

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

-2

-1

* * *

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:

— Девушка... вот эту полторашку

Жигулевского, пжалста!

-2

-1

* * *

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

-2

-1

После второго корпоратива в нашем кафе, я заметил следующее: Есть девушки малопьющие ... Пьют, пьют, а им все мало, ... и есть еще застенчивые ... Когда они выпьют, за стенку держатся.

-2

-1

* * *

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

-2

-1

* * *

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

-2

-1

* * *

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

-2

-1

* * *

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.

- Спасибо.

- Носи на здоровье, - ответила она.

-2

-1

* * *

Парень гуляет со своей девушкой.

Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Нет. И он смачно целует ее в засос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.