Чем дороже человек , тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе). .белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
В очереди мужчина спрашивает девушку:
Девушка, вы последняя?
Да.
Я за вами.
М-м-м, круто, а я за соком.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах[рена]?
У фотографа.
— Я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить: она у меня - на один глаз кривовата.
— Ну, что же, глазки подретушируем.
— Но она - и немного лопоуха.
— Что ж, ушки « отрежем».
— Но у нее и зубы - не все.
— Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее, уродину такую, фотографируете? — Странные вы, фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!
— Странные вы, фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: - Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может! - Зато я уже 10 раз сбегал!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
- К чему слова?! Просто кивните.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше! !
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
