Анекдоты соцсетей #девушка

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"

Девушка: - "Я парня из армии жду"

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!

Мужик:

- Че пшшш? ссы давай!

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...

А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

- Пашка, привет!

- Девушка, я не...

- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?

- Ну, Пашка так Пашка.

В метро. Час пик. Женский голос:

- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного. Девушка:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Запомни девушка, если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит ! Он просто сделает все для того, ... чтоб вы сами сбежали.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул

в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)

поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать

действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая

и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух

и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно

но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная

девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

А собаку вые**ть можно?!!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.

Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.

Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.

После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:

— А почему мы никуда не едем???

— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить

50 долларов.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели

романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...

смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не

знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Hаденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Hаденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Hаденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя! !

— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском

Переписка на сайте знакомств:

— Света, а пришли фотографию своей попки?

— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!

— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?

— Переведи еще сотню!

— Перевел! Спасибо! Красота!

— Светка, а можешь показать киску?

— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

— Хорошо, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:

— Вот так! А жена, с@ка, все время твердит, что работать в морге невыгодно!

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила…

- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

Девушка:

- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...

Парень:

- ... то я подожду