Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну, я в принципе, так и начал.
— Ну, я в принципе, так и начал.
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный. Очередь упала...
Очередь упала...
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Без. . .
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Парень под окном с букетом орёт:
- За[дол]бала!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . - Как это чуть-чуть? -спрашивает она. - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. - Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень. - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х[рен] в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...
Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает: - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х[рен] знает что.
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- А если топлесс?
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка.
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: — Слушай, ты хоть рот закрой... — Не могу — язык встал
— Слушай, ты хоть рот закрой...
— Не могу — язык встал
— Девушка без капризов — как духи без запаха!
— У духов — аромат, а запах у носков бывает...
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
- Ты еще спроси, чей он!
-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...