Анекдоты соцсетей #девушка

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.

Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:

— А это лучше, чем с рукой.. .

Девушка, задумчиво:

— Такого комплимента мне еще никто не говорил...

-2

-1

* * *

Парень девушку спрашивает:

- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?

Она отвечает:

- Буду.

Он ей:

- Ну, соси, потом куплю...

-2

-1

Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а после свадьбы: «Ты слишком много [ман]дишь".

-2

-1

* * *

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

-2

-1

* * *

После спонтанного и чересчур бурного ceкcа, девушка:

— Что-то я не поняла: мы сейчас ceкcом занимались, или дрались?

-2

-1

* * *

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

-2

-1

* * *

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:

У вас окно открыто !

Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

-2

-1

* * *

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!

Фермер отвечает:

- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

-2

-1