Анекдоты соцсетей #дом

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время

возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон? !

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут?

Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

— О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

— Ты че, е?

— А Вы что, в окно видели?

Знаете почему Ксюша Собчак никогда не заходит на "доме 2" в курилку?

- Она боиться, ведь капля никотина убивает лошадь!

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.

Объявление:

Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.

ИЛИ:

Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.

Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает

ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан

виски,

в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного

офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так

отвечает:

- Ну а сам-то как думаешь?

В испанском публичном доме "мамочка" кричит:

— Донна Мария, дон Хулио все еще на вас?

— Да.

— Не дайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь!

- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .

Экзамен на права:

- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?

- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который её толкает!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

- Папа, мама дома? - спрашивает он.

- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

- Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер?!

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: — Алло, Мадину можно?

О: — Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: — Это ее еб@рь!!!

О: — Нет, ты не ее еб@рь, ты ее брат.

П: — Почему?!

О: — Потому, что я твою маму еб@л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.