Анекдоты соцсетей #дом

Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи... !

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...

Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...

Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?

— Нету. Выдумки все это.

— А твоя жена говорит, что есть.

— Приду домой — прибью.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

А Вы тоже так делаете?

- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

- У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.

Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

— Тяжелый, однако.

— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.

- Доченька, о чём ты думаешь?

- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Лайфхак:

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.

Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

-Дети, мама дома?

-Нету.

-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме

На следующий день заяц приходит и кричит

- Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,

медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит

-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь

пообещал

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

- Папа, мама дома? - спрашивает он.

- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

- Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело

экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров

наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Ходить дома в трусах:

Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.

Минусы: -Звонок в дверь.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:

- Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

- А что такое с@ка?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:

- Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:

- Вот!

- Пап, а что такое с@ка?

Отец:

- А это всё, что вокруг кружка.