Анекдоты соцсетей #дом

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

- Мама, пойдемте хату белить.

- Ты что, какой белить, ночь на дворе!

- Пойдемте, работать надо.

- Но у нас нет кисти!

- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена.

На следующую ночь все повторяется.

- Мама, пойдемте забор красить.

- Но у нас нет кисточек!

- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.

Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.

- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Встречаются два мужика.

Один мрачнее тучи...

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь?

- Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да ё[ж]т, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА Ё[ж]Т!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили нах[рен]....... За[дол]бал всех.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.

Он неохотно рассказывает:

- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.

. ..Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

- Как вас зовут?

- Василий.

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Кот Васька!

- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Люся, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла...

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. "

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

В Вологде выступают Песняры, поют песню:

"Где ты моя черноглазая, где?

В Вологде, в Вологде, в Вологде, где...

В доме, где резной палисад... "

Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные Песняры интересуются у местного конферансье, чего это они так? А он им отвечает:

— Да у нас тут один дом с резным палисадом остался — КВД — кожвендиспансер...

А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.

И что же с ними делают?

Стеклорезы!

А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?

Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.

Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.

— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это

как-то по-детски, возьму черный.

Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:

— Папа, я почему все белые, а я один черный?

— Радуеся сынок что ты не Микки Маус!

Муж с женой дома занимаются ceксом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю