Анекдоты соцсетей #дом

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

-2 -1 0 +1 +2

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги.

Она писала, что на остановившуюся возле ее дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чувак... Я влюбился!))

- Да ладно? В кого? =О

- В Софку =)

- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?

- Не, ты пойми, она идеал!

- Ну?

- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)

- Женись!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там - сосед самогонщик стоит и говорит:

-Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так - каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил - все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

-Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.

Ну, мужик и пишет:

-Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМС незнакомке...

- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться

Ответ... .

- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?

— Иисус может войти, а вы идите нах[рен] отсюда.

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МУЖЧИНЫ.....приходя вечером в чистый дом....где убрано, постирано и сварено....вы задаете странный вопрос....-ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ?????? Отвечаю за всех женщин....СПИМ МЫ.... [м]ляТЬ... а Золушка за нас ФИГАШИТ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются три подруги.

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я - любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского.

Кто молодец?! А молодец — твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек

стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время

приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его

и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,

открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

19 тайных желаний мужчин:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025