Анекдоты соцсетей #дом

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...

И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "

Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.

Стучит в дверь... Тишина.

Стучит еще , снова тишина.

Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай!

Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".

Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.

Ж: " А где бует?"

М: " А где красивая девочка?"

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

- Вы, должно быть, очень счастливы?

- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

- Тогда зачем настрогал столько детей?

- В толпе легче затеряться.

Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.

Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, [м]ля

В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, тр@хаю я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

Привет, УМНЫЙ ДОМ. Вскипяти-ка мне ведерко, помыться.

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь! "

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Идут занятия по уставу каpаульной службы.

— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает

человек. Ваши действия?

— Отведу нашего комбата домой.

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не вы[дел]ываться.

(с) Бабы

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.

Первый:

— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать [м]ля#Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.

Второй:

— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.

Третий:

— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная... не улетай... это последний раз! ...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…