Анекдоты соцсетей #дом

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:

- Загадывай 3 желания, скорее!

- Так это, какие... (замешкался мужик)

- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

- Чего бы ,вот мне бы..., или это...

- Ты достал мужик, осталось последнее.

- Ну, вот чтобы мне, всегда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

- Почему ремень не пристегнут?

- Забыл, начальник, буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута?

- Так жарко же.

- С ногой из окна -

-2 -1 0 +1 +2

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:

- Вам блондинку?

- Уже трахал.

- Ну, брюнетку?

- Уже трахал.

- [мав]ритянку?

- Трахал.

- Китаянку?

- Трахал.

- Мулатку?

- Трахал.

- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!

- УЖЕ ТРАХАЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло! А Вася дома?

— Пока дома, но венки уже выносят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает:

— У вас женщины есть?

— Hет.

— Мужчины есть?

— Hет.

— п@рнофильмы есть?

— Hет.

— Hу а что у вас есть?

— Енот.

— Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает:

— У вас женщины есть?

— Hет.

— Мужчины есть?

— Hет.

— п@рнофильмы есть?

— Есть.

— Какие?

— "Мужик и енот".

-2 -1 0 +1 +2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?

— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В некой фирме режим работы с 09. 00 —

18. 00. Но все пашут с 07. 00 до 20. 00.

Короче, перерабатывают. Вдруг, ни с того ни сего, один чувак стал приходить на работу к 09. 00, а уходить домой - в 18. 00. И так - день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.

— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли?

Все, как ишаки, пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.

А тот удивленно отвечает:

— Ребята, я же в отпуске!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач принимает женщину:

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и - без единого синяка:

— Доктор, вы - просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит : он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п, когда муж немного выпил! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?

- Меня домой не пускают... !

- Кто?

- Инстинкт самосохранения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот ты нормальный, а?! !

— А че?

— Че?! ! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!

— Я и сделал.

— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, муд@к!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026