Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну, и как там?
- Та ты шо... Ну, и как там?
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
- Откуда в доме запах перегара?
- Это - со мной!
На Востоке женщины занимаются домом и семьей,но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой,но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЕ И СРАЗУ И ВЕЗДЕ?
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
- Подушка безопасности.
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. - Живи, я не смерть, я импотенция.
- Живи, я не смерть, я импотенция.
Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и, с@ка, как-то неспокойно...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
- Раз круглое, значит оранжевое.
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
- Да, Вася, корову придется отдать...
11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесенная домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
В испанском публичном доме "мамочка" кричит:
— Донна Мария, дон Хулио все еще на вас?
— Да.
— Не дайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
Hаркоман приходит
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Милиция!Анаша есть?
- А в холодильнике?
- Hе-а! - А под диваном? - Hе-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
- А под диваном?
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.
— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нету. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.
Компания засиделась за полночь. Один:
— Петрович, а что у тебя дома часов нет?
Как время узнаешь?
— Дык, у меня - пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются, кто где упал. Тот же:
— А утром, Петрович, как время узнаешь?
Тут горн тебе не поможет.
— Это просто, — стучит кулаком в стену. — Вася, пить будешь?! ! Оттуда: — В восемь утра?!
— Вася, пить будешь?! !
Оттуда:
— В восемь утра?!
