Анекдоты соцсетей #дом

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

— Мужик,купи ведро.

— ?

— Купи,а то закричу.

— Ладно, х[рен] стобой, давай.

— Мужик, отдай ведро.

— Бл&аmр;, я же его только купил.

— Отдай, а то закричу.

— Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).

Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.

— Бать, купи ведро, что ли.

— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

— Вот ты нормальный, а?! !

— А че?

— Че?! ! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!

— Я и сделал.

— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, муд@к!

- Ты чего такая заведенная?

- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. .. Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:

— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.

Внучка:

— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти?

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

- А кур я куда дену?

- ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог: - Господи, что же с вами произошло?

Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .

Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.

Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".

- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.

- Ясное дело, они англичане.

- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.

Русский:

- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Bстречаются двое:

- Привет, сылашал, что Петрович умер?

- Нет а как?

- Пьяный домой пришёл

- Сердце встало?

- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

- Сгорел?

- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

- Разбился?

- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

- Так все-таки сгорел?

- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

- Так значит всё-таки разбился?

- Нет, там же тент его на дорогу откинуло

- Так значит сбило...

- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

- Так всё таки сгорел???!!!

- Да нет, застрелили его

- Как так?

- Да зае... л туда сюда летать..

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:

- Не дай Бог так оголодать!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... "

Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпyстите меня! Меня в камеpy к пи[тух]ам посадили! "

Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо? "

- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.

— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

Французская женщина

- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.

- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.

- Доченька, о чём ты думаешь?

- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

— Ну, на фига я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:

— Ну, на фига ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

— Ну, на фига ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла. ..

Все пассажиры в один голос:

— НУ, НА ФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!