Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй: "нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!
Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"
История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
— не говори им! — хорошо, Ксюш! — БЛИН, Ира!
— хорошо, Ксюш!
— БЛИН, Ира!
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля…. вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!"
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься ceкcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем? — Ты что, так же забеременеть можно.
— Ты что, так же забеременеть можно.
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.
Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча п@рно. Мы точно подходим друг другу.
Мы точно подходим друг другу.
В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу:
— Друг, подай сил...
— Нэ сил, а сол, билядь нерусский!
Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она не была — всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:
— ты такая красотка;
— милашка, богиня;
— обворожительна, шикарна;
— cекcи, на обложку журнала!
(Правда
А еще должно быть много восклицательных знаков!!! И очень много звездочек
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ?
Еще обязательно называть друг друга ласковыми словами: Зая, Мася, Киса.. НО самое угнетающее то, что к ласковому обращению добовляется слово "Моя"!
Красоточка моя!!))) "многозвездочек"
Девочка моя)) "многозвездочек" и т. д.
Почему все девочки пишут друг другу моя?! Вы спите друг с другом?!! Или это такой извращенный вид БДСМ?? Или Александр II нас наеб@л и рабство не отменили?!
НЕ, ну я бы полял, если бы это писали лучшие подруги, НО это пишет почти каждая каждой!..
И плевать, что эти две долбанутые виделись всего два раза в жизни, в клубе, пьяные!
А может и вообще не виделись, да плевать все равно: зая красоточка моя!!! "звездочки"
И все они роднулички, любят друг друга и обожают... и пох@р, что из-за первого парня или пустяка, они тот час начнут друг друга ненавидеть и и поливать грязью. Да, плевать!! Роднулички!!!)) "звездочки"
Да, плевать!!
Роднулички!!!)) "звездочки"
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой. .. Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню — убью на х[рен]!!!"
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа. — Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.