Анекдоты соцсетей #друг

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

— Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.

Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

— А что, в милиции тоже неплохо.

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе - созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Преподаватель в мед. институте:

- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки...

Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка...

Ни фига...

Вдруг раздается всплеск ,и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка...

Дырявая и почти полная воды, в которой сидят грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки...

Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...

И тут начинается бешеная ловля — старик одну за одной выуживает огромные рыбины, пока лодка не накренилась , и бабка с криками стала грести к берегу...

Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: Боже! Почему одним — все, а другим — ничего...

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким

> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто

> наплевать, что вы думаете.

>

> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

>

>

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.

Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...

Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

Старый дед приходит к доктору:

- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?

- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкса.

- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

- Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

- дед ты чего?

- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

- А на каком боку надо спать?

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:

- Пошли со мной.

Выходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Мы остались друзьями.Друзьями, которые

никогда друг другу не позвонят и не напишут.

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:

— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала мин@т снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?