Анекдоты соцсетей #друг

Мой друг окончил университет, начал делать деньги.

И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:

— Я вижу, у вас проблемы?

Мужик отвечает:

— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающуюся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.

Бармен качает головой:

— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?

— А что поделать с лучшим другом? ! Ну, оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака! "

-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быват же! ))))))

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.

В один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две подруги.

Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.

Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:

- ЖРАТЬ ДАВАЙ!

Другая в ответ:

- А ты в ceкс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...

Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:

- Ну как?

Первая отвечает обиженно:

- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в

"предбаннике" приемного покоя его родители.

Врач: — Что случилось?

— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

— Ну, и... .

— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось? ...

Тут закричал отец этого недоросля из

"предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН,

УВИДЕЛО! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

— Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.

— Да это моя жена, — печально ответил водитель.

— Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог выдержки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК

-2 -1 0 +1 +2


В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.

Звонит разгневанная глав. бух:

- У меня кнопка "Пуск" пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

- Сперли!

Глав. бух:

- Кто спер?

Сисадмин:

- У кого две - тот и спер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкса вы одеваете только себя!

Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но если он случайно?

- Да у него личный рекорд 87 метров.

- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?

- Давай, конечно.

- Тогда, до понедельника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи[тухи], а если увидит кто?

— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи:

— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

- Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

- А что такое?

- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

- Вах зарэжу, это мой дочь!

- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025