Анекдоты соцсетей #друг

Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу.

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки.

Моряк:

— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе.

Летчик:

— Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое.

Пограничник:

— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом - в сауну. После этого - домой, звоню в дверь и с пистолетом - к окну. Еще ни один сволочь не ушел...

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

- Знаешь, у мафии можно в долг взять.

- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

- Как друг советую: у мафии возьми.

Автор: Анонимно.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

...Так и появился первый гей.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.

— А кто это такой — Филиппов?

— А, это наш командир части — полковник Филиппов.

— И че, муд@к он, что-ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!

— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Филипповым!

— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

Ночная дискотека. Танцуют двое.

— Привет! Как звать?

— Василий. А тебя как звать?

— А я Маша.

— Как дела Маша?

— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

— Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

— Вася ты куда?

— Домой.

— А поизвращаться?

— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:

- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.

- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?

- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Звонок другу.

Я: Привет. Говорить можешь?

Он: Ну, лет с трёх...

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.

Друг:

- Привет! Куда идешь?

- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать!

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает : «Кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",

"Сколько стоит лимонад? "...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:

- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...