Анекдоты соцсетей #друг

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

-2 -1 0 +1 +2

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две блондинки. Одна - другой:

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?

- Кажется, после обеда обещают дождь.

- Ой, а я не взяла зонтик.

- Так не обедай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят в Сирии рядом два военных самолета, один российский, а другой американский. Российский самолет спрашивает у американского:

— Ты куда летишь?

— Бомбить террористов.

— А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?

— Как получится!

— А ты куда летишь?

— Тоже лечу бомбить террористов.

— А вдруг пострадают мирные жители?

— Так после тебя не осталось больше мирных жителей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент пишет родителям: "У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой - матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".

-2 -1 0 +1 +2

Подруга — это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -

секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью

500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую

энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы

похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее

тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются

ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько

недель ветеринар определил, что у нее началась течка и

необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках

самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток

Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится

к Васе за помощью. вы[дер]ет ли он гориллу за 100 долларов? Вася

попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,

но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -

никаких отношений с возможным наследством от полового акта.

Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,

какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель спросил своих учеников:

- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

- Нет, это невозможно.

Ученик:

- А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

- И как же?

Ученик:

- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?

- Завезли...

- А че, денег нет?

- Есть.

- А в чем же дело?

- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина — другой:

— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025