Анекдоты соцсетей #друг

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "

-2 -1 0 +1 +2


Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :

-А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...

Жене:

- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...

обоим:

- .. Да прекратите же [дол]бат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю. ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнэр...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый утверждает... Что он с

другой планеты... . Я с ним не спорю... Я тоже

верю , что планета Долбое[ж]ов все-таки где-то

есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- [ман]ды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца...

-2 -1 0 +1 +2


- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.

- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Ты чё? Ох@ел? У меня щас не встанет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два друга, профессора, пьют чай.

Один из них говорит:

- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.

- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...

- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.

- А дворники при чем?

- Вот видишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены — маленькая грудь.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и

пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг

пьяных паренька

(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю

маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом

прапорщика) не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025