Анекдоты соцсетей #друг

Она спрашивает:

- И как же ты купил, не зная языка?

- А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржёт:

- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде

-2 -1 0 +1 +2


Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.

Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.

Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу, нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю

(вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да еще и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по ее лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдем в тамбур и вознесемся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошел к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остается, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса — это вам не хухры-мухры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит парень в ceкc по телефону:

— Алло, это ceкc по телефону?

На другом конце провода:

— Вы не туда попали. ..

Парень с наслаждением:

— А-а-а-а.... я не туда попал....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.

И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 0

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять

-2 -1 0 +1 +2


Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  

Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  

— Сахар положи!  

Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  

— Сахар положи!  

Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  

— Нахрена столько положил? — И бежать...  

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:

- Во блин - а орехи-то на кой?

- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любить — с одной стороны хорошо... и с другой — хорошо. А со всех сторон замечательно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:

— Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.

— Это еще не самое страшное, — рассуждает другая, — главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю о@уенное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025