Анекдоты соцсетей #друг

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а

Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался.

Винни-Пух:

- Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него - смачный синяк. Колеги спрашивают:

- Что случилось?

- Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу - не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

- Что случилось?

- Да, ходил вчера на рынок с другом.

- И что?

- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на

Wi-Fi.

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:

– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…

– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Любить — с одной стороны хорошо... и с другой — хорошо. А со всех сторон замечательно!

- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.

- А главное, - более внимательно относиться друг к другу...

Ночная дискотека. Танцуют двое.

— Привет! Как звать?

— Василий. А тебя как звать?

— А я Маша.

— Как дела Маша?

— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

— Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

— Вася ты куда?

— Домой.

— А поизвращаться?

— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:

- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?

Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...

- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.

- Не может быть!

- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:

- Да это же пиво!

- Не может быть. Пусть твой друг попробует.

Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:

- Сто пудов - пиво!

В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

Не мое

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего

фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

-Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

-У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-Ты где был?

Муж отвечает:

-В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.

Одна подруга говорит другой:

Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.

На другой день одна другой звонит и докладывает:

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика

Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !

1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.

2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?

1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.

2. Но 16-то наши!

1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.

2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!

1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .

2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?

1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .