Анекдоты соцсетей #друг

Ночная дискотека. Танцуют двое.

— Привет! Как звать?

— Василий. А тебя как звать?

— А я Маша.

— Как дела Маша?

— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

— Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

— Вася ты куда?

— Домой.

— А поизвращаться?

— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а

Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался.

Винни-Пух:

- Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!

-2 -1 0 +1 +2


Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- я уже как-то к порнхабу притерся

- ну придется тебе теперь тереть на другом сайте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.

Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:

- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.

- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.

- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.

- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.

Заяц на другой стороне реки прикалывается:

- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему люди влюбляются друг в друга?

- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

-2 -1 0 +1 +2


- Давай устроим друг другу чудесные выходные?

- Давай, конечно.

- Тогда, до понедельника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.

Один: - Может, чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.

Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, за[трах]ался ждать. Васек".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В камере спецприемника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.

Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".

Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".

Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.

— Уберите меня от этих зверей, — кричит заключенный. — Меня задержали всего-то за грабеж с убийством!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:

- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

- Пять!

- А... значит, один еще где-то мотается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я.

Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если

направо - к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025