Анекдоты соцсетей #друг

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом

трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, [м]лядь!!!

-2 -1 0 +1 +2


На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но! Ты мне конфуз с [м]лядством не путай!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

- Завидовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.

- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! ". И он мне сказал: "Раз".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".

Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

-2 -1 0 +1 +2


Одна блондинка - другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

- Что здесь происходит?

- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

- Так пальцы в горло надо совать!

- Правильно, а теперь - в горло!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы остались друзьями.Друзьями, которые

никогда друг другу не позвонят и не напишут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ненавижу, когда мы оба он-лайн, но не пишем друг другу из-за этой [срано]й обиды, или из гордости, или потому что просто дебилы

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025