Анекдоты соцсетей #друг

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.

-2 -1 0 +1 +2

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.

- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У католического священника исповедуется один молодой человек:

– Я много и очень страстно играл на скрипке!

– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!

За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.

Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.

Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:

– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!

Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:

– Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!! !!! !!! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам - то как думаешь?

-2 -1 0 +1 +2

Вчера друг дал резинку Contех светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceкcом. Одел резинку — сматрю светится...

Она: — Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?

И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она не была — всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:

— ты такая красотка;

— милашка, богиня;

— обворожительна, шикарна;

— cекcи, на обложку журнала!

(Правда в большинстве случаев фотографию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После запрета Однокласников и ВК, украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу.

Розмовляйте, хлопцi!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…

Первая: — За что?!!

Вторая: — Вот такая я, с@ка, загадочная!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьет, водка - это мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.

Один другому говорит:

— Миколо шо цето било?

— Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025