Анекдоты соцсетей #друг

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.

-2

-1

* * *

Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.

-2

-1

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

-2

-1

* * *

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

-2

-1

* * *

У моего друга Гоги есть любимая поговорка:

Не уверен, не нагибайся!

-2

-1

* * *

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.

С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива? ".

Больше мы рыбачить не могли.

-2

-1

* * *

Приходит глухонемой к другу и говорит

(на языке жестов):

- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.

Друг:

- Ну и чего ты сделал?

Глухонемой:

- Выключил свет и сразу стало тихо!

-2

-1

* * *

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит

ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет

в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

-2

-1

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

-2

-1

* * *

Одна одесская еврейка средних лет — другой:

— Вот, эта молодежь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать.

А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

— тетя Циля, можно?

Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ

ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ! !

-2

-1

* * *

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.

А ты вообще не веришь в дружбу...