Анекдоты соцсетей #друг

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...

-2 -1 0 +1 +2

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

— Мяу!

Я в ответ:

— Угу....

— Мяу!

— Угу...

— Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая жена говорит мужу:

— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признаки жизни! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:

— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?

С места встает Вовочка и говорит к учителю:

— Вам наверняка 24 года?

— Да, а откуда ты знаешь?

— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

- Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.

Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

- А что, в полиции тоже неплохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

17. 30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

— Она: "Пока никаких, а что? "

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "

— Он: "21. 00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20. 25 (Центр)

— Он: "Ты на набережной?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку,

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии — просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр — лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:

— Смотри Серега, трусы как у тебя...

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...

После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:

— ну, что мы писать будем или друг другу глазки строить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор по Skype:

- Люся, покажи сиськи!

- Нет, ты что, мы же друзья.

- Будь другом, покажи сиськи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.

(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.

Подходит бармен:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025