Анекдоты соцсетей #друг

Один кум говорит другому:

- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?

Другой:

- А почему?

- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

ОН: Ну, я тебя очень прошу...

Она: Давай в другой раз.

ОН: Я больше не могу терпеть.

Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

ОН: Ну-у,тогда не надо.....

-2 -1 0 +1 +2


Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять — я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит, ты - обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит, ты - кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит, ты - стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит, ты - обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И, если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он - кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Ты чего такой грустный?

— Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города, девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

— А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

— И чего не зашел?

— Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, .а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда еще не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принять себя

Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.  

Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. " 

Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.  

©Ошо Раджниш

-2 -1 0 +1 +2


Недавнее. Разговор с другом.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:

- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: - Что вы хотите завещать?

Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?

- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, это цирк?

- Да.

- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?

- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...

- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025