Анекдоты соцсетей #друг

Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".

— Куда будем звонить?

— Фиме в Нью-Йорк.

— Ого, так далеко!

— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено?

Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:

— Но вы же не задали ему вопрос?

— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:

— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceксом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:

— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя е[ж].. сь с кем попало.

— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.

Друг говорит:

— Ну а что дальше было?

Ответ:

— Ну что было, так всю дорогу — е[ж]... сь да плакали!

-2 -1 0 +1 +2

Идет заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет. Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно — Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:

— А сейчас хотелось бы услышать Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?

Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:

— Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в своей оценке, чье мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:

— Кто там?

— Милиция.

— Зачем пришли?

— Какая разница?

Мальчик открыл дверь:

— Где деньги?

— У меня в шкатулке я сейчас принесу.

Мальчик принес деньги дядьки ушли.

Мальчик сел опять смотреть телевизор.

Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:

— Кто там?

— Это снова милиция.

— Что опять не так?

— Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.

А мальчик отвечает:

— Вы не говорили дать вам настоящие деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Да все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.

Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

— Ваше предложение все еще в силе?

— Да, — сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

— Слушай, а куда ты уходил?

— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера,

-2 -1 0 +1 +2

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда еще не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

— Попроси у своей жены.

— Не даст.

— А ты соври чего нибудь.

— Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

— беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

— Ходил в фирму?

— Ходил

— Нарастил?

— Нарастил и так замечательно получилось.

— А, чего ты пьяный?

— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол. ..

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?

— Ну.

— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:

"Да пошел он нах[рен]!"

"Да пошла она нах[рен]!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024