Анекдоты соцсетей #друг

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женское...

Есть у меня друг детства.

Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь ceкcуального интереса.

Один раз я его спросила намеком, почему так.

Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 — 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям.

Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала...

-2 -1 0 +1 +2

Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда

Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ

ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В

ЖОПУ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:

- От меня муж ушёл.

- Ну и х[рен] с ним.

- В том и вся беда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:

— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.

Идет новый русский и во весь голос кричит:

— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!

К нему подбегает другой НР и спрашивает:

— Что, братан, исцелился?

— Да нет, просто мой джип с[тыр]или.

-2 -1 0 +1 +2

Они были созданы друг для друга, но тупили [м]лять по страшному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.

Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: - Что вы хотите завещать?

Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?

- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?

— Понимаешь, тут такое дело: когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо

)(уеет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,

он меня учит грамотности, а я его мату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025