Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
- В толпе легче затеряться.
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я, [м]лять, лизну замочную скважину...
Мужик:
- Ну, сначала я, [м]лять, лизну замочную скважину...
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
-Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии — просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр — лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок: — Смотри Серега, трусы как у тебя... Занавес.
— Смотри Серега, трусы как у тебя...
Занавес.
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? - Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался. Винни-Пух: - Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!
Винни-Пух:
- Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка — та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
— Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус! ? ?
Дима так спокойно:
— Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
— Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече! !
Зять, спокойно так:
— Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
— Ну, чтоб модели не ломались!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу....
— Угу...
— Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х[рене] пронесет. Алеша
Поспорили 3 богатыря,
Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает
3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло,
по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили
идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под
деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша
с Добрыней и говорят ему:
- [фиг]ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,
несет на х[рене] коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и х[рено]м по лбу!
х[рено]м по лбу!
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время."
- Что, и все, просто нормально?
- Да, просто нормально.
- Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
- Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду." Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед?" Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо х[рене]. Тут она говорит: "А теперь - ты!" Я - в шоке, мнусь, да ну, нах[рен], а она говорит: " Лооорд!" Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
- Как все?! Дальше то че было? - А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и [дол]банули.
- А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и [дол]банули.