Анекдоты соцсетей #друг

Разговаривают 2 друга:

- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.

- Так это, наверно, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала — сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:

"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:

— Что такое оральный ceкс? Это когда орут?

Внучка на это ей ответила:

— Нет, когда молчат"

Я чуть под сиденье не упала =)

-2 -1 0 +1 +2


Мужик рассказывает другу:

- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

- Верю.

- А жена не верит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, по 100 грамм?

- Пошёл нах[рен].

- Ты охренел своему другу такое говорить?!

- Это не я, это печень. Наливай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет...

- А что тогда?

- Эвакуатор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

-2 -1 0 +1 +2


Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

« Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:

- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "

Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок другу.

Я: Привет. Говорить можешь?

Он: Ну, лет с трёх...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025