Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может самой принять?
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...!
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох[рен], он за хлебом идет.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, .а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Попали в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется , как местный.
