Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы! "
-Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Роттенберга!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Бывает, думаешь: "Жаль, что потерял человека", — а через время понимаешь, как хорошо, что избавился.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
