Анекдоты соцсетей

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Чем тюрьма отличается от работы?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка ...

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":

- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!

Встает член "Справедливой России":

- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!

Встает мужик:

- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:

- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!

Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:

- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?

- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

- А спонсор моей бессонницы - фигня в голове.

- Фигня в голове - надо было тогда ответить по-другому.

Я ЧЕЛОВЕК ТИХИЙ, СКРОМНЫЙ.

ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО

ОТПРАЗДНУЮ!

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:

- Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.

И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.

- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.

У братков глаза - по 7 копеек, говорят мужику:

- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.