Анекдоты соцсетей

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...

Так о чем это я?

-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

Иногда, чтобы найти общий язык, следует немного прикусить свой.

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:

- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!

Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:

- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?

- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...)

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.

Продавщица:

— Вы что, идиот?

— Да. И справка есть.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

-«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) - «Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?

- Меня домой не пускают... !

- Кто?

- Инстинкт самосохранения.