Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В гастрономе:

— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...

-2 -1 0 +1 +2


Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...

А потом сложились в алкоголика под моим окном...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

Что за фигня, Иисус? ?

Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

Мда Вся жизнь. . заслужил. .

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

-2 -1 0 +1 +2


У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hу да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.

— Да ладно, ты по-быстpому...

— Hет.

— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И.т.д.

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой - то же самое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вашу голову посещают мысли о ceксе?

- Почему посещают?! Они там живут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мне чай с лимоном.

— Лимон порезать?

— Да. И чай заварить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзорцист:

— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.

Я:

— Я вас не вызывал.

Демон:

— Я вызывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025