Мужской орг@зм - как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский - е&аная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь - и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всe взорвалось к чертям!
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.
Бывает, думаешь: "Жаль, что потерял человека", — а через время понимаешь, как хорошо, что избавился.
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать"
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
