Анекдоты соцсетей

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы!

Увидев Вас, застыть сумело сердце,

А невесомая душа стремилась ввысь,

И гамма чувств чиста как у младенца... .

И сиськи у Вас тоже за[ши]бись.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.

- Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

- Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох[рен]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????

- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА! !!

- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

- Иигоо-го!!!

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. ..

— А что тебе во мне понравилось?

— Сиськи, ну конечно же сиськи!

- Моня! Я только что видел двести человек, стоящих в очереди за выпить, и у них были такие глаза, как будто они стоят в очереди за убить!

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

Банк: Мы одобрили вам кредит

Я: Ооуу, вы так мне доверяете?

Б: Ну, в залоге будет квартира

Я: Вы доверите мне квартиру?

Б: Ее нужно застраховать

Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?

Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь

Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".