Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!

– А масло подсолнечное свое?

– Ну да, сам отжал... У соседей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.

- У меня подозрение, что в коробке - дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

-2 -1 0 +1 +2


— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мюллер, давайте снимем девочек.

— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему патологоанатома называют врачом?

Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочу...

- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025