невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот [бак]лан никогда не видел кошек?
- Мам, этот [бак]лан никогда не видел кошек?
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
-Гала давай поженимся.
А она кажет:
-Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
-Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
-Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
-Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
-Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него х[рен] ниже колена.
Галина мама:
-ОГО!!!
А Миколына мама говорит: -Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
-Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, [м]лять, купим, чтобы все, как у отца было!
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
На том конце кто-то чем-то подавился...
Муж с женой ругаются маленькая дочка подходит к отцу и говорит:
— Папа делай что хочешь но как мама сказала.
- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там [дол]бут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
- Да, мой хороший, там верблюд.
Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай : Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!
Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай!"
- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены: "О, мама! "
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.
- ты чего такой сонный?
- жена от мамы вернулась, не выспался.
- это ты похвастался или пожаловался?
— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну, я пойду, сынок расплатится.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.
