Анекдоты соцсетей #мама

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

- Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, я топор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

-2 -1 0 +1 +2


- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здравствуй, мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

- Папа, мама дома? - спрашивает он.

- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

- Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, я пошел с Леркой гулять!

— Шапку надеть не забудь!

— Ма, мне уже 25, я сам решу...

— Ты понял, что я имела в виду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

3-х летняя дочь заявила: Мама, я знаю, что такое свадьба.

Свадьба - это когда все заживает.

-2 -1 0 +1 +2


На свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту…

Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…

И тут голос матери жениха:

— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:

- Что случилось?

- Я писать хочу.

- Ну, давай отойдем.

Отошли.

Прохожий:

- Ну, давай, писай.

- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.

- У, черт!

Расстегнул малышу штаны, достал.

- Ну, писай.

- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.

- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”

- А-А-А-А-А!

- Что такое?

- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К мужику приходит баба и говорит:

— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?

— Да, я, а что случилось? ...

— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...

—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу. .. .

—- Да лучше бы он ее вы[дол]бал — он ей аппендецит вырезал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

Чего ревешь?

Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

А какое слово?

Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

За что?

Чтоб о доме думала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025