Анекдоты соцсетей #мама

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща разговаривает с дочкой: — Ну вот, я салат старалась, готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью ... а он?! Посмотри что с ним сделал! — Ну хватит уже мама, ... отойди от унитаза!

-2 -1 0 +1 +2


Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку зах[рена]чим!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут нах[рен] не нужна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка: - А у тети Вали будет

ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: -

А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная

пауза.

И уже у самого дома дочка

говорит:- Мама, вот ты

говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся

глисты! А что же надо сосать,

чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину,

бросает руль и выпадает из

машины с громким смехом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

— Ну как, что тебе сказала учительница?

— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

— А второго я приберег на следующую неделю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:

- Дочка, а что это у тебя там упало?

- Моя одежда.

- А почему с таким грохотом?

- А я из нее вылезти не успела!

-2 -1 0 +1 +2


Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:

"Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"

А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них[рена] не закусываешь, когда выпиваешь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:

— Вообще, совсем не похож на моего сына!

Невестка задирает юбку и говорит ей:

— Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).

Мать Мыколы:

- Мыкола, подь сюды!

Мыкола:

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды, кажу!

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды!!!

Мыкола приходит.

Мать Мыколы:

- Мыкола, скидай портки!

Мыкола:

- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)

- Скидай портки, кажу!

- Майтэ сором!

- Скидай портки!!!

Мыкола снимает штаны.

Мать Гали:

- ОГО!

Мать Мыколы:

- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких дебилок не бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

- Мальчик, что такое?

- Колеса потерял я.

- Пойдем, я тебе свои дам.

- Не, мама сказала на травке сидеть.

- Мне бы такую маму...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024