Анекдоты соцсетей #мама

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте

Вовочка спрашивает у папы:

- Чем отличается мужик от женщины?

- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

В зоопарке.

Мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?

Мужик стоящий рядом:

- Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:

— Мам, это мои мозги?

— Пока нет, сынуля, пока нет.

В школе на уроке:

- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь: - Мой папа - гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.

Вовочка: - А мой папа - дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Супружеская пара у ceксопатолога:

- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?

- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Дочка маме говорит: — Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. — Я надеюсь, это ты дочка! — Нет, мама, это наша учительница!

На пляже. Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. Мама говорит очередную загадку:  

— Кушай, кошка, вот картошка, вот пшено, а вот - мука! Но закрыла кошка рот и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...  

А мальчик громко и радостно:  

— КОТА!  

На пляже раздался громкий смех...

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.

И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.

Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?

Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и говорит:

Как не твой? ?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

- Ма, а чё это было?

- Насекомое!

Сынок недоверчиво:

- А как оно с таким х*ем летает?

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив - мужчина в военной форме.

— Мама, кто этот дядя?

— Офицер, как папа.

— А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит.

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.

Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.

Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит: — Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...

Она ему: — Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может

— я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!

Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

— Договорились!

Она зовет мальчика и говорит: — Сынок, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...