— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.
— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Мама дала [ман]дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о ceксе думать!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Приходит Вовочка домой со школы: — Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
— Вова, вы ее хоть отодрали?
— Да! Некоторые даже по три раза!
Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется … к маме ...
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
— Поpа, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "[м]ля", а ты — "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
— Тебе что на завтpак положить?
— Мне бы, мля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
— Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на х&й мне такие оладушки!
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки
— она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
— Не бойся, Изечка, сыночек, мама прожила свою жизнь, проживет и твою.
Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.
Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света.
