Анекдоты соцсетей #мама

Вовочка(В) маме(М):

- Ма, а откуда я взялся?

- Аист тебя, сына, принес.

(В) с неудовольствием глядя на отца

- Значит, мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

- Аня никаких татуировок!

- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

- НА МОЗГАХ! ?

- Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?

- Нет.

- Ну мам…

- Галя, я сказала нет!

— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?

— Это твоя мама мороженое ест!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Сажают наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:

-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай

-Хорошо

Утром наркоман просыпается и спрашивает у боксёра:

-А чего я весь в синяках?

-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал посреди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб

Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:

- А что это за тети там стоят?

Мама, смущаясь, отвечает ему:

- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.

Таксист вдруг вмешивается:

- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!

Мальчик спрашивает:

- Мам, а у проституток есть дети?

Мама:

- Да, сынок.

- А что они сейчас так поздно одни делают?

- Работают таксистами!

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Теща зятю:

— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

— Так это ж не мое! Оно мне надо?!

Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?

— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.

- О боже, опять завтра в школу вызовут!

- Мама, какая школа?!