Анекдоты соцсетей #мама

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:

— Так, на чем мы остановились?

— Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!

— Нет, пусть еще полежит. .. всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала.... что мамонтенок ищет маму!

-2 -1 0 +1 +2

— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!

— Ну конечно, ты ж нах[рена]чилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нах[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

— Вот с@ка теща-то!

— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

— Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:

— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.

Вовочка спрашивает:

— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?

— Есть, это твоя мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынок спрашивает маму:

— Мама! А клубничка красненькая?

— Красненькая, сынок.

—... с черными пятнышками?..

— Ну.. Бывает и с пятнышками.

— .. и с усиками?

— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:

— Есть че светлого постирать? А если найду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внучка порадовала стишком:

— Мама спит, она устала — это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

-2 -1 0 +1 +2

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).

Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".

Мы оба посмотрели на живот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?

— На кладбище, сынок.

— А кто велосипед отведет домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал?

— Мат пропускать?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!

— Сынок, ты дебил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок. .."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, купи собаку.

— Не мешай, я не куплю!

— Мама, ну, купи собаку!

— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024