Анекдоты соцсетей #мама

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала"

- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита! !! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.

Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.

Тётя поворачивается:

- На хер! Своих трое!

Одна подруга жалуется другой:

- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

- Опять со словами "мама пошли поиграем? "

- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...

- А он что?

- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за нее заплатите!!!"

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!

— От тебя спам шел?!

— Какой еще спам, маам! !

— Ну чет вроде. . " кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь? " и т. д.

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:

— Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:

— Ну что? Целоваться лез?

— Нет, я сказала "Мама не велит".

— А в запазуху лазил?

— Нет, говорила "Папа не велит".

— Ну а в трусики?

— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы ее 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

- Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?

- Нет.

- Ну мам…

- Галя, я сказала нет!

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена, все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости, а заодно и подглядеть, в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели, муж в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит жену. Ниже, ниже,.. ниже.. опускается рука... Ну все нормально , подумала мама и пошла сама легла. Наутро:-Ну что мамочка , ты видела?.-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.-Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Роберт! "

"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...