Анекдоты соцсетей #муж

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

— Ивановых позовем?

— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают

всегда интересно.

— А Марата?

— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...

— А Шурика?

— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,

ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,

что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

В бушующем море тонет корабль. Команда в отчаянии — помощи ждать неоткуда. И тогда старый капитан взмолился:

— Господи, пошли нам плот из стольких бревен, сколько раз изменяла мне жена, пока я плавал по морям!

И огромный плот грохнулся с небес в воду, и спаслись капитан и его команда. Но один молоденький матрос выбился из сил в воде и взмолился:

— Господи, пошли и мне плот из стольких бревен, сколько раз изменила мне жена, пока я находился в своем первом плавании!

И упала с небес маленькая щепка, и матрос утонул. Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

Жена мужу: «Если еще раз назовешь меня курицей, то я снесу тебе яйца… Напрочь! »

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Молодая жена спрашивает мужа:

— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

— Не знаю. Не читал.

— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

— Не знаю. Не читал.

— А что ты читал?

— "Муму". Будешь тявкать — утоплю.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Жена мужу:

— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

— Это... ну, короче.. ты кончай. ..а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:

- Вы превысили скорость!

Старушенция: - Что он сказал?

Муж: - Ты превысила скорость!

Полицейский: -Ваши права!

- Что он сказал?

- Дай ему свои права!

Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!!

Старушенция: - Что он сказал?

Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

Умирающий муж своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:

— Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...

Вася в ответ, хлопнув жену по заду:

— Все ништяк, браток... все ништяк...

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.

Девица:

-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!

Муж:

-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!