Анекдоты соцсетей #муж

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.

Одна говорит:

— Мой муж пил-пил и спился.

Другая:

— Мой муж курил-курил и скурился.

Третья:

— А мой муж скончался.

-2

-1

* * *

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Значит, мы станем врагами?

- Нет.

- А что тогда?

- Мы будем квиты.

-2

-1

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

-2

-1

* * *

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! "

-2

-1

* * *

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:

— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?

— А это как?

— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.

— О! Отлично, давай играть.

— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

-2

-1

* * *

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:

- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.

Жена:

- Чем именно?

- Ну, как, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...

Жена, перебивая:

- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

-2

-1

* * *

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!