Анекдоты соцсетей #муж

- Эй, соня, вставай!

- Настя, ну дай еще поспать...

- Я не Настя. Я её муж.

Рубашка мужа — это лицо жены!

Шуба жены — это лицо мужа!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам!

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

- Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

- Это ваш родственник?

- Нет, это первый муж моей жены.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая ceксуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа

- козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру

"Незнакомец и незнакомка"?!

Муж звонит домой:

- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы

у Димки в карты играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты

играет...

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.

— Та я так переживаю, аж не могу.

— А що такое?

— Муж стал изменять.

— Таки разведитесь.

— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз".

Муж приходит с работы уставший и голодный.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

- А где волшебное слово?

- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала

производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила

доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали

под управлением

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Муж звонит жене с работы:

- Жена, приезжай скорее, ceксом на рабочем столе займёмся!

- У тебя же там секретарша! ?

- (муж немного подумав) А можно?

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...