Анекдоты соцсетей #муж

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:

— Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

— Объявляю вас мужем и женой!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его

встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.

- Дорогой мне нужна твоя помощь

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...

Из- за стены крик соседа:

- [м]лядь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогда больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать

Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

М: Наверное

Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?

М: Нет, не отдам

Ж (радостно): А почему?

М: Потому, что она левша ...

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж:

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена:

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Семейная пара играет в ролевые игры.

Жена доктор, муж пациент.

- А вы женаты?

- Да.

- А жена красивая?

- Очень.

- Что, красивее меня? .

Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.

Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел « от жены» , « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Мужья - пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты - по любовникам.

Жены - пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки - по моргам.

— ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?

— НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ КО МНЕ?

— ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ ПО [м]ляДЯМ!..

— А ШО Я [м]ляДЬ?!

— А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!