Анекдоты соцсетей #муж

Звонок на радио.

— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...

— Простите, мы не знаем такую...

— Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сд@хнет, так сд@хнет.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Семейная пара в постели после полового акта.

Муж: — Оргазм был?

Жена: — Был.

Муж: — А что сказать надо?

Жена: — Спасибо.

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.

Классная у меня жена!!!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: - Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорёт: - Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а сама все откладываешь на завтра и откладываешь...

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:

— Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!

В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, — теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, — теплые! Аж от сердца отлегло.

Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.

-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...

-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.

--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceксом!

-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?

-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!

Священник, грустно, протирая и надевая очки:

-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

У моего мужа большое пузо-трампапузо. Он остерегается ссориться со мной. Иначе некому будет завязывать ему шнурки.

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:

- ... сосёт она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорёт:

- Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceксом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).

Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:

- Дорогой, это ты стучишь?

- Я! А ты еще спроси - "Чем? "