Анекдоты соцсетей #муж

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:

"Матом тебя прошу - иди домой! "

-2 -1 0 +1 +2

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". .. Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дочки Айфон ... у жены Айпад... а у мужа Айхуэнный кредит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встреча с подругами удалась! 100 фотографий - и ни одну нельзя показать мужу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина вызвала слесаря:

- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по

улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо

или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,

в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские

туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.

- Ты что здесь делаешь, паразит?!

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:

-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.

Жена отвечает:

-Ну давай покажу, теперь можно.

Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.

Он спрашивает:

-Это что?

-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.

-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?

Жена отвечает:

-А как десяток яиц набирался, я продавала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .

Муж:

- Не понял, кто это?

Жена:

- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка.

На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:

- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!

-2 -1 0 +1 +2

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:

-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;

-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;

-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

- Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024