Анекдоты соцсетей #муж

Три бухгалтерши. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается, они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.

Они - к ней:

— В чем дело?

Она:

— Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него - холодные... Больше ничего не успела сказать...

Вчера увидела звезды и поразилась... какой все-таки у мужа удар сильный! . .

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

Женщина у ceксолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Молодая жена говорит мужу:

— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признаки жизни! . .

Муж с женой ругаются маленькая дочка подходит к отцу и говорит:

— Папа делай что хочешь но как мама сказала.

Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж:

- Дорогая, сделай мне этот... как его...

Через некоторое время, он же:

- Да и хрен с ним, с этим кофе! . .

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная... не улетай... это последний раз! ...

Приходит пожилая женщина к попу:

- Отпусти, батюшка, грех.

- Какой же, матушка?

- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не

выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж

проснулся:

— Ты кто?

— Я? Моль...

— А куда шубу понесла?

— Дома съем!

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собственно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Психолог:

- А Вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну, и где я возьму костюм танка?!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Приходит женщина к гинекологу :

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .

После осмотра :

— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.

Приходит муж .

Доктор :

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него - член ниже колена.

Доктор в шоке :

— Да вам только лошадей [дол]бать ! !!

— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?