Анекдоты соцсетей #муж

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, ceксуальных чулках и маске! ... . Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, ... Бэтмен? » ) )))))))))))))))

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!

Утром смотрю телефон, смс от мужа:

1:22 - Дорогая, ты где?

3:15 - Ты б%я где?

3:25 - Нашёл!Спи, спи любимая...

Приходит женщина к ceкcопатологу:

— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

— Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

— Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж:

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена:

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой,выжимает ее в стакан — Пей,[м]лядь! При тебе выжимала!

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж:

- Дорогая, сделай мне этот... как его...

Через некоторое время, он же:

- Да и хрен с ним, с этим кофе! . .

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:

— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

— Да я ехал 40.

— Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водителя:

— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:

— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.

— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

— А что вы тут делаете?!

— Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Жена после бани мужу:

- А может ceкс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!